不知不觉春天到来也已经有些时日了。在这个季节里，有暖暖的阳光，有和煦的风，有被风吹落的樱花瓣，也有抬头看花瓣飘落的人。

     那天是星期五，因为要排话剧，下午早早地上完课便来到春晖园的草坪等待其他同学的到来。天气很好，下午的阳光洒在身上让人感觉暖暖的。我起先是坐在草坪上，过了一会便忍不住阳光和青草的气息，用书包作了枕头，躺了下来。尽管眼睛闭着，但是因为有阳光的缘故，眼前仍有一片淡淡的金色。

     不知怎么，眼前慢慢浮现出复兴的操场，相同的阳光，相同的绿绿的草坪，相同的微风，或许唯一不同的就是那里不会再出现我的身影。现在如果有人问我是否还想回到高中生活的时候，我总是会斩钉截铁地说“不”，但是那天我仿佛又有了想回到那段时光的感觉，想再走一遍那熟悉的十字路口，想再慢慢地穿过那条狭长的路，想再看一次轻轨列车从操场旁经过。这个学期以来，有几次很想骑车回去看一下，只是看一下，但始终没有勇气。

     记忆是个狡猾的东西，时不时地来找你，找到你之后便把你拖住，不让你走。或许只有漫长的时间才能把记忆吹散，不过总有些记忆就像细小的灰尘，那些是吹不走的。或许，当我们感到被记忆拖住的时候，回头一看，才发现拖住我们的竟是我们自己。

 

     很小的时候就开始听歌了，到现在，我的生活里已经不能没有音乐。如今电脑里已经有两千多首歌了吧，别人有收集别的东西的嗜好，或许我的嗜好就是收集不同的歌曲吧，这两千多首歌我几乎每一首都听过，并且觉得值得收藏。

     将这2000多首歌整理起来，似乎可以编成一部中文流行音乐的简短的历史了。但是这也不仅仅是流行音乐的历史，也是我们自己的历史。我已不记得我上初中的时候嘴里一直哼的是什么曲子了，但是我一直没有让音乐离开我，我也很幸运总能找到能够陪伴我音乐。好的歌很多，每一首都有些特殊的地方占据你的心。

     于是我突发奇想，想把我收藏的歌整理一下，然后编成一部我的《歌品》与大家分享曾经感动过的歌，其中或许有些大家很熟悉，有些或许大家没听过。

     但是没有什么歌曲是可以让所有的人都感动的，或许对我印象颇深的歌对别人来说只是一段音乐，因为这世界上每个人都有一段自己的故事，但愿那些歌能够偶尔地唱出你我心底的声音。

     

　　我曾经做过一个梦，让我终身难忘。这个梦没什么具体的情节，唯一的情节就是我在飞，那种感觉没办法形容。做到那个梦是十多年前发生的事情了，我还记得第二天我不断地祈祷让我晚上还能梦见我在飞，但是十几年来再也没成功过。

　　我渐渐打消了飞的念头，不得不承认人不借助外力在地球上是不能飞的。虽然坐过飞机，但是那种飞的感觉最多让人感受到一点加速度什么的，和坐在凳子上的感觉没有本质区别。于是我开始懊丧，这辈子我是不能飞了，除非去太空什么的，但我也没这么多钱。或许我们的后代可以随随便便就去太空的，但这毕竟是以后的事情，与我没多大联系，何况那也不是我梦见的那种飞行，我想的是那种可以看到自己身下的行人、街道，想去哪里就去哪里，与白云做伴的飞行。

     其实人是可以飞的，但是单独一个人飞不了。一个人飞行便成了孤独，而不是自由。真正的自由需要别人与我一起创造，有了他们，便可以飞去我想要的一切地方。我要有人带我一起飞。

     我似乎已经看见那些能带我飞的人，但也不断看见有人将枷锁挂在自己的身上。无论怎样，带我一起飞吧，我真的很想飞。

     

 

     

 

     也不知道为什么，我小时侯很少出去和别的小朋友一起玩，或许是我在家里自己玩习惯了，或许是我天生孤僻。一个小孩子自己在家里，能够陪他的只有玩具了吧。

     我小时侯的玩具很多，爸爸妈妈那时侯给我弄了个塑料的桶专门给我放玩具，我还清楚地记得那个塑料桶是蓝色的。我每次玩过玩具之后总是懒得把玩具再装进桶里，就让它们散落在外面，大都是外婆帮我收拾的。尽管我一直被告诉“用过的东西要放回原处”，但是这毕竟对一个孩子是没有用的。虽然有长辈收拾，但是散落的玩具也难免因为一时疏忽就从此再也找不到。那时侯小小的我也会因为丢了心爱的玩具而难过一会的，那种难过的感觉似乎总是有点突然，而且带有悔意。

     如今我已不再是一个孩子，弄丢的也不再只是玩具……

 

 

 

     前一段时间终于几乎每天晚上都去自习教室了，一方面是因为考试，一方面是因为在宿舍似乎是没办法安静下来的。

     几乎每栋教学楼晚上都是开放的，我没选择离宿舍近的五教和六教，相反选择了离武川最远的二教。因为到那里要穿过两个校区，尽管财大不是很大，毕竟也要花一段时间才能走到。我喜欢晚上一个人在学校里走，尤其是从二教走回去的那段时间，这也或许是我选择二教自习的原因吧。每次从二教回去的时候，耳机里总是放着音乐。如果音乐安静一些的话，还可以听到自己的脚步声。这时候我的脚步总是要比别人慢一些，总是有人从我身旁超过，也难怪，毕竟天气是很冷的，大家都急着回去。迎面走过来的，或者三五成群，或者出双入对，或者和我一样一个人在夜里走着。尽管路旁有一排整齐的路灯，但是白色的灯光依然不能让行人的面庞变得清晰，反而给这冬天的夜晚加了一点冷冷的、朦胧的色调。

     记得有一次刚从二教门口出来，抬头下意识地看了看天，黑色的夜幕中隐约地出现了很多星星。我仔细地看了看，星星渐渐地变得清晰起来，或明或暗，布满夜空。尽管不能说这样的星空壮观，但是在现在的上海毕竟是难得一见的。在走回去的路上我仍时不时地仰望天空，迎面走过来的人也会好奇地向天空望一望，也有一些人会因此驻足停下来看那天的夜空。

      我们都是夜的孩子，或许一个人走在萧瑟的冬夜会感到一种莫名的孤独，但是还好，还有满天的繁星与我们做伴……

     

     以前听过一首叫《风铃》的歌，最近把这首放进了MP3里。很久以前我家的窗口也挂着一只风铃的，现在早已不知去向了。

     有风铃的时候家里总是不缺乏声音的，只要有风，风铃就会叮叮作响，但是这种声音能让家里变得更加安静。    

     我忽然对风铃有一种同情。时时刻刻都受着风的拨弄，敏感而又抒情地成了风的奴隶。无论是多么细微的风都可以让风铃彼此碰撞起来，然后发出声音。有时候风很大，风铃随着狂舞，风小的时候，风铃跟着低语。但这却是无奈的，因为风铃失去了风，也便意味着在静默中死去。

     有时候，敏感是一种负担，尽管在别人看来那是如此抒情。

     

     礼拜五回家的时候走在武川那块草坪旁边狭长的路上，一阵阵的风吹在身上，我下意识地把领子向上拉，让脸尽可能的被挡一下，这两天，似乎是真的冷了。

     我边走边想，这风是从哪个方向吹来的？在上海，冬天的风是从西北方向来的，那是以前地理老师说的，应该不会错。但是我怎么感到这风并不是从一个方向吹来，而是很乱，从四面八方来侵蚀你，让人无处可躲。

     或许是我走在那条狭长的路上的缘故，背后有一幢教学楼，右边还有些房子，所以风的方向在其中就变得杂乱起来，应该是这样的吧，别的原因我也想不出了。还有一种可能，风还是那样从一个方向来，只是我的感觉在捉弄我。  

     尽管我们都知道冬天是要冷的，但是当一阵阵冷风吹在脸的时候还是会感到那种无助的促不急防。正如我们虽预见到会发生的事，但是预见与真正的体会是有着根本的不同的。

     童话这东西似乎只有小孩子会相信的。当我们越来越大，也就越来越不相信童话了，这或许是因为我们成熟了，还是因为其他的什么东西。

     如果我吃了毒苹果，当然不会有个王子（是公主最好）让我将它吐出来，我也当然不会和某个美人鱼永远幸福地生活在一起，因为我在水里无法活……

     但是这个世界上就真的没有童话了吗？我们所谓的“理智”告诉我们不要去相信这个世界上会有什么童话，因为那些都是空中楼阁，那些绚烂的故事只能出现在一张张苍白的纸上而不是多彩的生活中。于是，如果真的有童话存在，也只会被我们这些有“理智”的人留在一个阴暗的角落，暗自地讲述着美丽的故事。

     听一下自己心底的声音吧，不要让童话寂寞地在黑暗的角落中暗自开放，而我们却无奈地抱怨着“世上没有童话”。

     So come with me,no matter what others say...

    

 

     都说大学生活轻松的，可我却好久没在寝室里悠闲地坐着或看书了。还好，忙得喘不过气来的日子总算过去了，尽管我在这个过程中得到了一些东西，但是现在相对安闲的日子对我来说总是不错的。

     现在看到宿舍楼下或者楼里的小猫我会停下来逗它们一下。奇怪的是学校里的猫是不把人放在眼里的，它们从不怕人，只是悠闲地趴在草坪上看着来来往往的人，或者跑到一楼寝室的阳台里面去找些它们要的东西。一天我站在阳台上，看见楼下三只猫躺在太阳底下，身体蜷缩着埋头大睡，我心中大生羡慕，我有哪天能躺在大草坪上在太阳底下睡一下午该多好，可惜我们学校的草坪貌似是情人专用的，故名曰“情人坡”。可是情人坡里的情人们大都夜晚才在那里出没，我下午去躺一下也应该没什么关系吧，别浪费了下午的阳光……

     前段时间为了熬夜而买了好多咖啡，忙的时候也喝了不少，现在有些剩了下来。于是有时我也附庸风雅起来，看书的时候泡上一杯咖啡，尽管看书不会因此而更加专心，有时甚至会因为心里惦记着喝咖啡而分心，但是至少这种感觉还是不错的。

     时间这个东西真是奇怪，时快时慢，不过或许我们只能说人这种生物真实奇怪，对相同长度的时间会有不同的感受。现在的生活也许是转瞬之间就会消失的……

    

     好久没有写网志了，有好几次回家想写的，但最后都没有完成。有些事情一直都想做，因为自己或者其他的原因，却一直没有机会，这种情况总会发生。

     开始学画画也是小学的事情了，可惜到了高中之后就几乎荒废了，很怀念初中的时候每个礼拜六都会去学校画一下午素描的日子。有几次自己没事情做的时候也想画一些东西，到后来也都放弃了。

     这个礼拜四的高数课本来就打定主意不听的，但是坐在教室里没事情做也满无聊的，我又没趴在桌子上睡觉的魄力，毕竟那个中年妇女老师是要有意见的。我在下面装作看书的样子，拿了一支圆珠笔，在一张白纸上画了起来。是一张速写，把讲台上的东西画了下来，有黑板、有电脑，有老师放在讲台上的茶杯……发觉自己的眼睛不像以前那样敏感了，形可能有些不准，比例可能有些不对，线条和明暗也粗糙了些。不过画画的感觉还是在的，而且画的时候依然是那种专注，完成的时候还是那种成就感……

     这两天总算开始有秋天的味道了，就像是总算遇见了一个久违的朋友。喜欢从衣橱里拿出长袖的衣服，然后到外面吹一吹微凉的风。在大学里接触了新的人，新的氛围，但是，以前的一些东西却怎么也忘不掉……

    

   

   

    同学们都早就开学了，惟独财大要明天才报到。今天下雨，满好，下完了明天就不下了。

    希望明天开始的生活不会让自己失望，也希望我不要让别人失望。没有什么是完美的，那就顺其自然吧，没有什么东西好强求的。

    希望自己在大学里好好学习好好锻炼，不要颓废，能够赚到钱。

    希望爸爸妈妈不要因为我不在家就随便吃点。

    希望朋友们好好学习，好好享受大学生活。

    Tomorrow,enjoy your life and take your responsibility...

 

   

     今天财大体检,体检完和同学去了复兴,看到了想看的老师，老师看到我们也很高兴。

     要回家的时候刚走出校门，忽然感到以后不会常来复兴了吧，我在这里度过了三年，今天可以说声再见了。以后又是新的生活，其实现在对大学生活没有什么美好的向往，进高中之前我曾把高中生活想象得很美好，但结果总是令人有些许失望的，大学估计也一样。不过等到毕业了，曾经令人失望的东西也开始变得美好起来，看到自己的老师教着比我们小的学生，看到高三的学生在教室里做卷子，看到高一的小朋友问老师题目，看到别人经历着我们经历过的事情……

     我们的轨迹曾在这里交汇，现在已经分开，但是又会有多少不同的人会在相同的地方，演绎着相同的故事。再见了，我的中学时代……

     中国人的历法就是深奥。

     惊奇地发现今年有两个农历七月，日历上把第二个七月叫做闰七月。公历四年有一个2月29日，来弥补历法的误差。咱们的立法则比较牛，平时没什么闰月，一闰就闰30天，整整一个月。按照逻辑，公历4年闰一天，要闰30天的话则要累计120年，是不是闰七月120年才出现一次呢？没什么文化的我不得而知。如果真的是这样的话，那么闰七月就不是每个人都能经历的了，咱们经历过也不吃亏了……

     还有一个问题一直困扰着我，为什么只闰七月呢？为什么没有闰八月、闰九月呢？没什么文化的我还是不知道。七是古人的幸运数字？

     不过有两个七月对于非单身现代中国人来说还是不错的，一年可以过三次情人节，洋一次中两次。也不知道古人是否真的把七月初七当作情人节来过，是否天上牛郎织女相会，地上青梅竹马成双。七夕是本来是乞巧的节日，“东方情人节”的名字是我们现代人加上去的，人家古时候的青年男女说不定不是很在乎的。

     不管怎么说，情人节难得多一次也是很不错的，因为按照我的算法毕竟120年才一次嘛。可惜，闰七夕之夜我还坐在电脑前写网志。只能发出如下感叹：银河还是那么浩瀚，喜鹊还没飞来，织女似乎还没动凡心，只有一个牛郎孤独地做着遇到神仙姐姐的美梦……

     今天早上爬起来的时候感到右眼有些一样。刷牙的时候照镜子，发现右眼比平时大了，仔细一看，原来是单眼皮变成了双眼皮！

     记得初中生物课上讲遗传的时候，老师问有没有父母都是单眼皮的同学时，好象只有我无奈地举起了手，我的单眼皮是100%注定的。

     刷完牙，对着镜子仔细看，右眼比左眼大了一点，而且显得更有神，原来眼睛大是会显得好看些的。但是明显的一只眼睛大一只眼睛小总不是回事，于是我开始揉我的左眼，心想如果左眼也变成双眼皮的话那岂不是很完美了……不过揉来揉去左眼还是丝毫没有反应，仍旧是单眼皮。之后尝试了若干种方法，比如紧闭右眼，用力眨左眼，但是始终徒劳。过了若干分钟，原先右眼的异样感觉也开始慢慢消退，一照镜子，右眼的双眼皮也无情地没了，早就有这种预感，突如其来的“双眼皮”只不过是昙花一现……

     这样的事情很多人都经历过的吧。大家都在意自己的相貌，注意自己脸上的小细节，其实有时候根本没必要，因为很少有人会特别在意别人的小细节的。更重要的是，每个人天生就是美的，用你的自信来感染别人，“谁都是造物者的光荣”……

     

    

     以前有个同学用“细腻”两个字来形容我，我那时侯听到之后不知所措，下意识地冒出一句“细腻个屁！”。回头想想毕竟细腻的男孩子还是少的，物以稀为贵嘛，完全没有必要用粗口证明我“不细腻”。

     但是似乎每个男孩子骨子里都是有豪气的，我们也都曾经拥有或者正在拥有成为英雄的梦想。

     英雄，大侠，诸如金庸小说中的人物，都是男孩子向往的。带着自己的宝剑游走江湖，路见不平就凭着自己超群的武艺轻松解决，一不小心成了好多人的救命恩人，这种感觉相当不错。

     美女，似乎是英雄不可缺的。“英雄难过美人关”，这句话流传到现在说明它很有道理。尽管英雄们都明白不能为感情羁绊，但是事实上却很难做到，而深藏在英雄内心的情感，也在英雄身上加了些凄美的色彩。

     现在的我们似乎只是有欣赏英雄的资格，对于自己的生活，那还是读书、上大学、工作、结婚……也有好多人做了自己的英雄，但是自己的英雄，算是英雄吗？

     大孩子似乎总是不愿意和小孩子一起玩的，小孩子则相反。

     说来也是情有可缘的，一个10岁的孩子和一个5岁的孩子能有什么共同语言呢？一个17岁的孩子和一个12岁的孩子也有太大的差别。

     我小时侯就总爱和哥哥姐姐一道玩。早在我幼儿园的时候就跟着哥哥去游戏机房，那时侯也不大懂，看见两个人打来打去的，觉得很刺激。经常折纸飞机，从5楼的窗口飞下去，过年的时候还把鞭炮塞在飞机里，欣赏它在空中爆炸。还时常抓抓昆虫什么的，不过现在的我和哥哥们恐怕都不敢了。哥哥难免会欺负弟弟，比如把我的玩具弄坏什么的，带我出去玩时也很少顾及我的死活，尽管如此，我还是爱和他们玩。姐姐就好很多了，也许女孩子有照顾弟弟的天性，每次出去都是拉着我的小手的，没良心的我却总是想挣脱姐姐的手自己跑啊跳啊。

     如今最小的我也读大学了，这种感觉，相当奇怪……

     说实话，我不是怎么喜欢夏天。

     或许是我出生在秋天的关系，我喜欢秋天和冬天，凉凉的季节，人可以很清醒。夏天的热情总让我懒散，而且烦躁不安。可怕的是我周围的人也都开始烦躁起来，难免会有令人不愉快的是时候，可以理解，不要太过就可以了。

     今年的暑假没有以前的压力，而且长得可怕。想找点事情做做，但只是想，自己仍旧窝在家里。

     有一年夏天的一个晚上让我印象很深，那是我还没有读小学吧，晚上也没空调，只有电扇。突然停电了，我们只能到阳台上去乘凉。周围的邻居或到楼下乘凉，或者也都到自家的阳台上。我抬头一看，天上好多好多的星星，还能清清楚楚地看到银河。我以前住的地方那时侯还是很偏僻的地方，妈妈每天上班6点就要走的。但是偏僻也有偏僻的好处，那里很安静，环境也很好，晚上天空中总能看见无数的星星，小区里不需要路灯，因为借着月光就可以看见路。如今那里已经开发得很好了，也不会有什么满天繁星的夜空了。

      生活需要内容，没有压力，反倒成了另一种压力。

 

      几年前就想看《阿甘正传》了，直到知道分数线后才能心情安安心心地开始看几部电影。

      Gump的妈妈说：“life is like a box of chocolate.” Gump的朋友说：“We all have destiny.” Gump对墓中Jenny说人的一生总有命运中注定的一些东西,也有不断的意外。

      Gump是个智商只有75的人，但却给我那么多感动、让我对他肃然起敬。也许说是傻子不大恰当，因为他总能发现生命中最简单的快乐和痛苦，我以为，最简单的或许是最本质的吧。

      小时候想到放学回家有喜欢的动画片看就会在学校高兴半天，好久都没有这种感觉了，甚至有时候不知道什么才能让自己快乐。这有让我想到了1900，他清楚自己的生命，“Life is immense.”