范晓萱唱过一首歌

叫做《消失》

每次听到

眼前总是一副画面

黑夜

我驾着一辆汽车

飞驰在高高的跨海大桥上

高耸的路灯放射出黄亮的灯光

车底便是黑色的大海

车子在疾驰

没有目的地

只是在夜雾中和大海的苍茫上

疾驰

 

     前几天，MJ走了。在中国，80年代出生的人，或许是没有听过多少MJ的歌的，但却对他似曾相识，因为这个名字总是在我们身边出现，再熟悉不过。我小的时候，喜欢玩一种小的塑料玩偶，四肢和头部都能转动的那种。有一回妈妈给我买了以个，还记得当时店员指着玻璃橱柜里的那个玩偶说，“这个是迈克尔·杰克逊的玩偶，很火的”，现在回忆起来，那个玩偶根本不是MJ，而且也早就不知去向。

     这几天每天都会去图书馆，暑假里的图书馆略显空荡，安静了许多，尤其是我以前从未去过的六楼。除了身边偶尔的脚步声，能听见的就只是空调吹出冷气的声音。在那种环境里人会不自觉地将自己的动作放轻，似乎深怕成为制造噪音的异类，即使是平时“不顾一切”的情侣们也不例外。整个图书馆就这样安静地矗立在校园里，轻轻地呼吸着，像是一颗庞大的树，无论平日是多么熙熙攘攘。

     今天从学校回家的时候碰到了大雨，一下公车走了几步便不得已撑开了伞。雨势渐大，雨伞也失去效用，裤子开始被打湿，鞋子也不时被淹没在积水中。离家却还有一段距离，于是便找了一家店门口，站在房檐下面躲雨。尽管是近五点下班高峰，但是路上却也见不到什么行人，冷清了不少，马路对面倒有一些与我一样躲雨的，呆呆地看着天，看着来往疾驶而过的汽车，看着被这雨天染成了灰色的一切。在房檐下站了片刻，雨势却越来越大，丝毫没有收手的意思。此时在我旁边还站着一个陌生的女孩子，是前几分钟发现这个屋檐便也来躲雨的，深色连衣裙，长发刚到肩头，虽然在这雨天略显狼狈但也不失典雅。尽管在房檐下，但是躲雨的人还是要撑着伞的，她撑着一把藏青色格子的雨伞，而我却撑着一把红色的伞，或许在马路对面的人看来，这是一幅很不搭调的图画。

     雨势总算不像刚才那样凶猛了，那个女孩子小心地走出房檐的范围，确认没问题后，不久便走进朦朦的雨中了。我在房檐下面又站了一会，觉得雨不会再变大，也向路口走去……

     雨水打在伞上发出清脆的声响，我边走边轻轻地哼着歌，哼了一会才意识到这是MJ的《you are not alone》。MJ虽然对自己的听者说你们不会孤独，但或许，他自己却是最孤独的。初中时，英语老师总是会教我们区分alone和lonely的区别。alone没有主观情感的成分，只是描述一种独自的状态，然而我觉得在MJ的歌中却成了一种说不清的感受了。Alone or not，who konws？

     

     昨晚躺在床上听着耳机，原以为到了凌晨1点之后就没有节目了，因为每个礼拜四晚上电台都是休息的，但是过了1点却仍有音乐从耳机里传来。今天早上看了日历，原来今天才是礼拜四，而不是昨天。

     以前有好多人在晚上听广播的，现在毕竟没有了。以前晚上有很多好的节目，现在毕竟少多了，尽管还是有些人坚持着做好的节目。“沧海蝴蝶”四个字也是从一档节目里听来的，然而那一档节目也早已消失，取而代之的是“动感”的音乐……

     每次想像到一只蝴蝶飞在海面上，试图凭借它单薄而无力的翅膀飞越茫茫的大海，心里会有一种同情，但是总是也带着其他的感受，那或许是一种感动，或许是一种遗憾，或许也是一种羡慕。当然，也不免会有人开始嘲笑，就像嘲笑精卫衔着一根根微木来填海一样，总是有懦弱而善于嘲笑的人。蝴蝶对于大海来说的确太渺小了，它或许永远无法跨越茫茫沧海，而且也要付出生命的代价。

     一只蝴蝶，用一对鲜艳的翅膀，在单调而漫无边际的大海上努力地向前缓慢地飞行着，即使是无法理解，也不要嘲笑它的渺小和幼稚，我们又何尝不是渺小和幼稚的？也许我们能做的应该是敬佩与感动。

    “就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。”

     今天睡到了11点，醒来的时候还是昏昏沉沉的，前天一宿没睡，昨天也差不多，该是大睡的时候了。 起来的时候关掉空调，打开阳台上的窗，一股热风吹在脸上，于是又躲了回去，不敢出来。

     这两天的日子似乎又回到了过去，我又开始用MEDIA PLAYER听歌了，里面放的歌也是最旧的那个文件夹里边的，从高一开始慢慢收集歌曲的那个文件夹。有些歌当时听了太多遍，于是便没了感觉。隔了这么长时间听到之后，如同重逢旧友，在心里激起一点小小的涟漪。

     那似乎是高三的一个早上，我坐在出租车里去学校，外面下着雨，天阴沉沉的。雨打在车窗上，包里藏着好久没有用的DISCMAN，放着自己刻的CD。总是喜欢呆呆地看着窗外的雨和行人，有个大学同学每当看到我望着外面的雨的时候，总会说我和他不是一个世界的人，我只是笑，或许这是真的。

     那天早上DISCMAN里放的是叫做DYING IN THE SUN的歌，虽说歌名里面有阳光的意思，但是也似乎应该在下雨天听，那些重复的旋律似乎是一点点的雨打在车窗上。那天早上在车里听着歌便有些恍惚，若有所失，但是车子到了复兴的门口，周围的一切又要开始重复、重复。

     日子虽说过得快，但今天才只是七月的最后一天，漫长的夏天才过去一半。有时候很期待午后来一场阵雨，越大越好，夏天的雨的优点就在这里，爽快。

     今天才只是七月的最后一天，以后的日子像夏季一样漫长，却不会像夏雨一样爽快地过去，而总是淅淅沥沥、点点滴滴。

     不知道去年的今天我在干什么，应该是在家里无所事事，心情应该很轻松，还怀着一点小小的期待。可是现在，已经是2007年的7月了。

     去年暑假还是走了一些地方的，去了北京、又去了浙江。不知道这个暑假我会去哪里，突然有些很想出去走走的感觉。有人说读万卷书行万里路，这话是不错的，可惜我不是完全抱着学习的心态才想出去的，只是想出去看看而已，没有更崇高的想法。     

     不知道在未来的某次旅行中我又会是在哪里。在巴黎、在东京、在纽约？我有次在《宪法》书上用铅笔画了一座小小的艾菲尔铁塔；我晚上时常站在阳台上望着上海的鳞次栉比的高楼，看着楼顶上的红色的一点一点的灯，仿佛置身东京，因为在动画片里总是会看见东京有这样的景色；有时候也想过以后要去外地的大学读研究生，可是以后的事情谁能确定呢。

     我自己也琢磨不清到底为什么想出去走走看看，或许只是因为想——离开，离开那些“如影随形”。

    

    

     长假的最后一天，没有去学校，想在家里多待一会。

     似乎春天已经在不知不觉中远去了，今天从上外读书出来的时候，阳光很亮，有些睁不开眼睛，已经有些许夏天的感觉了。不仅是阳光，夏天的到来总还有其他的标志吧。

     昨天和初中同学去了东方绿舟，一个在高一的时候去过的地方。那天的天气是适合出游的，天空一片淡蓝色。到那里才发现原来三年前我们只是看到了东方绿舟的一小部分，那里还有很多地方我们当时没有去过，比如那一片广袤的淀山湖。尽管不是海，但是在站在湖边吹着风，心里也会安静片刻；尽管仍然有浪拍打在岸边的礁石上，但是却依然可以让人感到这一片湖水的沉默。

     与这些初中同学出去总是愉快的，与他们在一起便没有了拘束，或许是因为彼此都太熟悉，或许是因为我们相识在我们都比较幼稚的年代，这里的“幼稚”并没有任何贬义，到现在反而成了一种不是所有人都能拥有的心情。

     现在可以算是初夏了吧，不像盛夏那样热烈，却也要比春天要多一分清醒。对我来说，这样的初夏有一种颜色，是天空中那一抹浅浅的蓝。

     不知不觉春天到来也已经有些时日了。在这个季节里，有暖暖的阳光，有和煦的风，有被风吹落的樱花瓣，也有抬头看花瓣飘落的人。

     那天是星期五，因为要排话剧，下午早早地上完课便来到春晖园的草坪等待其他同学的到来。天气很好，下午的阳光洒在身上让人感觉暖暖的。我起先是坐在草坪上，过了一会便忍不住阳光和青草的气息，用书包作了枕头，躺了下来。尽管眼睛闭着，但是因为有阳光的缘故，眼前仍有一片淡淡的金色。

     不知怎么，眼前慢慢浮现出复兴的操场，相同的阳光，相同的绿绿的草坪，相同的微风，或许唯一不同的就是那里不会再出现我的身影。现在如果有人问我是否还想回到高中生活的时候，我总是会斩钉截铁地说“不”，但是那天我仿佛又有了想回到那段时光的感觉，想再走一遍那熟悉的十字路口，想再慢慢地穿过那条狭长的路，想再看一次轻轨列车从操场旁经过。这个学期以来，有几次很想骑车回去看一下，只是看一下，但始终没有勇气。

     记忆是个狡猾的东西，时不时地来找你，找到你之后便把你拖住，不让你走。或许只有漫长的时间才能把记忆吹散，不过总有些记忆就像细小的灰尘，那些是吹不走的。或许，当我们感到被记忆拖住的时候，回头一看，才发现拖住我们的竟是我们自己。

 

     很小的时候就开始听歌了，到现在，我的生活里已经不能没有音乐。如今电脑里已经有两千多首歌了吧，别人有收集别的东西的嗜好，或许我的嗜好就是收集不同的歌曲吧，这两千多首歌我几乎每一首都听过，并且觉得值得收藏。

     将这2000多首歌整理起来，似乎可以编成一部中文流行音乐的简短的历史了。但是这也不仅仅是流行音乐的历史，也是我们自己的历史。我已不记得我上初中的时候嘴里一直哼的是什么曲子了，但是我一直没有让音乐离开我，我也很幸运总能找到能够陪伴我音乐。好的歌很多，每一首都有些特殊的地方占据你的心。

     于是我突发奇想，想把我收藏的歌整理一下，然后编成一部我的《歌品》与大家分享曾经感动过的歌，其中或许有些大家很熟悉，有些或许大家没听过。

     但是没有什么歌曲是可以让所有的人都感动的，或许对我印象颇深的歌对别人来说只是一段音乐，因为这世界上每个人都有一段自己的故事，但愿那些歌能够偶尔地唱出你我心底的声音。

     

　　我曾经做过一个梦，让我终身难忘。这个梦没什么具体的情节，唯一的情节就是我在飞，那种感觉没办法形容。做到那个梦是十多年前发生的事情了，我还记得第二天我不断地祈祷让我晚上还能梦见我在飞，但是十几年来再也没成功过。

　　我渐渐打消了飞的念头，不得不承认人不借助外力在地球上是不能飞的。虽然坐过飞机，但是那种飞的感觉最多让人感受到一点加速度什么的，和坐在凳子上的感觉没有本质区别。于是我开始懊丧，这辈子我是不能飞了，除非去太空什么的，但我也没这么多钱。或许我们的后代可以随随便便就去太空的，但这毕竟是以后的事情，与我没多大联系，何况那也不是我梦见的那种飞行，我想的是那种可以看到自己身下的行人、街道，想去哪里就去哪里，与白云做伴的飞行。

     其实人是可以飞的，但是单独一个人飞不了。一个人飞行便成了孤独，而不是自由。真正的自由需要别人与我一起创造，有了他们，便可以飞去我想要的一切地方。我要有人带我一起飞。

     我似乎已经看见那些能带我飞的人，但也不断看见有人将枷锁挂在自己的身上。无论怎样，带我一起飞吧，我真的很想飞。

     

 

     

 

     也不知道为什么，我小时侯很少出去和别的小朋友一起玩，或许是我在家里自己玩习惯了，或许是我天生孤僻。一个小孩子自己在家里，能够陪他的只有玩具了吧。

     我小时侯的玩具很多，爸爸妈妈那时侯给我弄了个塑料的桶专门给我放玩具，我还清楚地记得那个塑料桶是蓝色的。我每次玩过玩具之后总是懒得把玩具再装进桶里，就让它们散落在外面，大都是外婆帮我收拾的。尽管我一直被告诉“用过的东西要放回原处”，但是这毕竟对一个孩子是没有用的。虽然有长辈收拾，但是散落的玩具也难免因为一时疏忽就从此再也找不到。那时侯小小的我也会因为丢了心爱的玩具而难过一会的，那种难过的感觉似乎总是有点突然，而且带有悔意。

     如今我已不再是一个孩子，弄丢的也不再只是玩具……

 

 

 

     前一段时间终于几乎每天晚上都去自习教室了，一方面是因为考试，一方面是因为在宿舍似乎是没办法安静下来的。

     几乎每栋教学楼晚上都是开放的，我没选择离宿舍近的五教和六教，相反选择了离武川最远的二教。因为到那里要穿过两个校区，尽管财大不是很大，毕竟也要花一段时间才能走到。我喜欢晚上一个人在学校里走，尤其是从二教走回去的那段时间，这也或许是我选择二教自习的原因吧。每次从二教回去的时候，耳机里总是放着音乐。如果音乐安静一些的话，还可以听到自己的脚步声。这时候我的脚步总是要比别人慢一些，总是有人从我身旁超过，也难怪，毕竟天气是很冷的，大家都急着回去。迎面走过来的，或者三五成群，或者出双入对，或者和我一样一个人在夜里走着。尽管路旁有一排整齐的路灯，但是白色的灯光依然不能让行人的面庞变得清晰，反而给这冬天的夜晚加了一点冷冷的、朦胧的色调。

     记得有一次刚从二教门口出来，抬头下意识地看了看天，黑色的夜幕中隐约地出现了很多星星。我仔细地看了看，星星渐渐地变得清晰起来，或明或暗，布满夜空。尽管不能说这样的星空壮观，但是在现在的上海毕竟是难得一见的。在走回去的路上我仍时不时地仰望天空，迎面走过来的人也会好奇地向天空望一望，也有一些人会因此驻足停下来看那天的夜空。

      我们都是夜的孩子，或许一个人走在萧瑟的冬夜会感到一种莫名的孤独，但是还好，还有满天的繁星与我们做伴……

     

     以前听过一首叫《风铃》的歌，最近把这首放进了MP3里。很久以前我家的窗口也挂着一只风铃的，现在早已不知去向了。

     有风铃的时候家里总是不缺乏声音的，只要有风，风铃就会叮叮作响，但是这种声音能让家里变得更加安静。    

     我忽然对风铃有一种同情。时时刻刻都受着风的拨弄，敏感而又抒情地成了风的奴隶。无论是多么细微的风都可以让风铃彼此碰撞起来，然后发出声音。有时候风很大，风铃随着狂舞，风小的时候，风铃跟着低语。但这却是无奈的，因为风铃失去了风，也便意味着在静默中死去。

     有时候，敏感是一种负担，尽管在别人看来那是如此抒情。

     

     礼拜五回家的时候走在武川那块草坪旁边狭长的路上，一阵阵的风吹在身上，我下意识地把领子向上拉，让脸尽可能的被挡一下，这两天，似乎是真的冷了。

     我边走边想，这风是从哪个方向吹来的？在上海，冬天的风是从西北方向来的，那是以前地理老师说的，应该不会错。但是我怎么感到这风并不是从一个方向吹来，而是很乱，从四面八方来侵蚀你，让人无处可躲。

     或许是我走在那条狭长的路上的缘故，背后有一幢教学楼，右边还有些房子，所以风的方向在其中就变得杂乱起来，应该是这样的吧，别的原因我也想不出了。还有一种可能，风还是那样从一个方向来，只是我的感觉在捉弄我。  

     尽管我们都知道冬天是要冷的，但是当一阵阵冷风吹在脸的时候还是会感到那种无助的促不急防。正如我们虽预见到会发生的事，但是预见与真正的体会是有着根本的不同的。

     童话这东西似乎只有小孩子会相信的。当我们越来越大，也就越来越不相信童话了，这或许是因为我们成熟了，还是因为其他的什么东西。

     如果我吃了毒苹果，当然不会有个王子（是公主最好）让我将它吐出来，我也当然不会和某个美人鱼永远幸福地生活在一起，因为我在水里无法活……

     但是这个世界上就真的没有童话了吗？我们所谓的“理智”告诉我们不要去相信这个世界上会有什么童话，因为那些都是空中楼阁，那些绚烂的故事只能出现在一张张苍白的纸上而不是多彩的生活中。于是，如果真的有童话存在，也只会被我们这些有“理智”的人留在一个阴暗的角落，暗自地讲述着美丽的故事。

     听一下自己心底的声音吧，不要让童话寂寞地在黑暗的角落中暗自开放，而我们却无奈地抱怨着“世上没有童话”。

     So come with me,no matter what others say...

    

 

     都说大学生活轻松的，可我却好久没在寝室里悠闲地坐着或看书了。还好，忙得喘不过气来的日子总算过去了，尽管我在这个过程中得到了一些东西，但是现在相对安闲的日子对我来说总是不错的。

     现在看到宿舍楼下或者楼里的小猫我会停下来逗它们一下。奇怪的是学校里的猫是不把人放在眼里的，它们从不怕人，只是悠闲地趴在草坪上看着来来往往的人，或者跑到一楼寝室的阳台里面去找些它们要的东西。一天我站在阳台上，看见楼下三只猫躺在太阳底下，身体蜷缩着埋头大睡，我心中大生羡慕，我有哪天能躺在大草坪上在太阳底下睡一下午该多好，可惜我们学校的草坪貌似是情人专用的，故名曰“情人坡”。可是情人坡里的情人们大都夜晚才在那里出没，我下午去躺一下也应该没什么关系吧，别浪费了下午的阳光……

     前段时间为了熬夜而买了好多咖啡，忙的时候也喝了不少，现在有些剩了下来。于是有时我也附庸风雅起来，看书的时候泡上一杯咖啡，尽管看书不会因此而更加专心，有时甚至会因为心里惦记着喝咖啡而分心，但是至少这种感觉还是不错的。

     时间这个东西真是奇怪，时快时慢，不过或许我们只能说人这种生物真实奇怪，对相同长度的时间会有不同的感受。现在的生活也许是转瞬之间就会消失的……

    

     好久没有写网志了，有好几次回家想写的，但最后都没有完成。有些事情一直都想做，因为自己或者其他的原因，却一直没有机会，这种情况总会发生。

     开始学画画也是小学的事情了，可惜到了高中之后就几乎荒废了，很怀念初中的时候每个礼拜六都会去学校画一下午素描的日子。有几次自己没事情做的时候也想画一些东西，到后来也都放弃了。

     这个礼拜四的高数课本来就打定主意不听的，但是坐在教室里没事情做也满无聊的，我又没趴在桌子上睡觉的魄力，毕竟那个中年妇女老师是要有意见的。我在下面装作看书的样子，拿了一支圆珠笔，在一张白纸上画了起来。是一张速写，把讲台上的东西画了下来，有黑板、有电脑，有老师放在讲台上的茶杯……发觉自己的眼睛不像以前那样敏感了，形可能有些不准，比例可能有些不对，线条和明暗也粗糙了些。不过画画的感觉还是在的，而且画的时候依然是那种专注，完成的时候还是那种成就感……

     这两天总算开始有秋天的味道了，就像是总算遇见了一个久违的朋友。喜欢从衣橱里拿出长袖的衣服，然后到外面吹一吹微凉的风。在大学里接触了新的人，新的氛围，但是，以前的一些东西却怎么也忘不掉……

    

   

   

    同学们都早就开学了，惟独财大要明天才报到。今天下雨，满好，下完了明天就不下了。

    希望明天开始的生活不会让自己失望，也希望我不要让别人失望。没有什么是完美的，那就顺其自然吧，没有什么东西好强求的。

    希望自己在大学里好好学习好好锻炼，不要颓废，能够赚到钱。

    希望爸爸妈妈不要因为我不在家就随便吃点。

    希望朋友们好好学习，好好享受大学生活。

    Tomorrow,enjoy your life and take your responsibility...